American Vs Indian Relationship Comparison

AMERICAN RELATIONSHIP
_________________________
1st day = Date
2nd day = Hug
3rd day = Hug again
4th day = Kiss
5th day = Long kiss
6th day = Sex
_____________________________
INDIA RELATIONSHIP
1st day = Chicken Slice & Coca Cola
2nd day = Chicken & bread
3rd day = Pizza Inn
4th day = Agree
5th day = Date
6th day = Tried to hug but failed....
7th day = Hug
8th day = Tried to kiss but failed....
9th day = Kiss
10th day = Long kiss
11th day = Tried to have sex but failed....
12th day = Tried to have sex but failed....
13th day = Tried to have sex but failed....
14th day = RAPE!!!!!
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Sanskrik Kalyug Funny Sarcasm

इतना संस्कारिक कलयुग
आ गया है कि-
लड़की कि विदाई के वक्त
माँ-बाप से ज्यादा
तो
मोहल्ले के लड़के
रो देते हैं....
😝😂

Reality Of Today's Doctors - A Very Scary Sarcasm

एक डॉक्टर ने अपने मरीज से कहा - 'चिंता की कोई बात नहीं है, मामूली चोट है।'
फिर उसकी नजर मरीज के ब्रांडेड शूज और कपड़ो पर पड़ी।
देखते ही डॉक्टर तुरंत बोला-
 'लेकिन फिर भी सेफ साइड के लिए एक MRI करवा ही लो !!

Sarcasm On Modern Corporate Culture

     दो वर्ष तक नौकरी करने के बाद एक व्यक्ति को समझ में आया कि इन दो सालों में ना कोई प्रमोशन, नाट्रांसफ़र, ना कोई तनख्वाह वृद्धि, और कम्पनी इस बारे में कुछ नहीं कर रही है। उसने फैसला किया कि वह HR मैनेजर से मिलेगा और अपनी बात रखेगा....
लंच टाईम में वह HR मैनेजर से मिला और उसने अपनी समस्या  रखी....
HR मैनेजर बोला.. "मिस्टर तुमने इस कम्पनी में एक दिन भी काम नहीं किया है....!"
कर्मचारी भौंचक्का हो गया और बोला - "ऐसा कैसे....?  पिछले दो वर्ष से मैं यहाँ काम कर रहा हूँ....!"
HR मैनेजर बोला - देखो मैं समझाता हूँ....
मैनेजर - एक साल में कितने दिन होते हैं ?
कर्मचारी - 365 या 366
मैनेजर - एक दिन में कितने घंटे होते हैं ?
कर्मचारी - 24 घंटे।
मैनेजर - तुम दिन में कितने घंटे काम करते हो ?
कर्मचारी - सुबह 8.00 से शाम 4.00 तक, मतलब आठ घंटे।
मैनेजर - मतलब दिन का कितना भाग तुम काम करते हो ?

दुनियावी ज़रूरत बनाम ख्वाहिशें / Needs Vs Wants Of The World

नंगे पाँव चलते “इन्सान” को लगता है
कि “चप्पल होते तो कितना अच्छा होता”
बाद मेँ……….

“साइकिल होती तो कितना अच्छा होता”
उसके बाद में………
“मोपेड होता तो थकान नही लगती”
बाद में………
“मोटर साइकिल होती तो बातो-बातो मेँ
रास्ता कट जाता”

फिर ऐसा लगा की………
“कार होती तो धूप नही लगती”

फिर लगा कि,
“हवाई जहाज होता तो इस ट्रैफिक का झंझट

Bakra Eid Aur Bakre Ka Dard

Exclusively for Eid:
एक साहब ने ईद-उल-अज़हा के 3 महीने बाद ख़्वाब में देखा कि जन्नत में सब बकरे खेल रहे हैं मगर

उनका बकरा एक तरफ बैठा हुआ है,

उन साहब ने अपने बकरे से पूछा:
ओए!
तू क्यूँ नहीं उठ के खेलता ?

बकरा बोला:
मेरा एक पाया अभी भी आपके फ़्रीज़र में रखा हुआ है,
और मैं तीन टाँगो से नहीं खेल सकता..

Moral of the story:
दिल बड़ा रखो और
निय्यत साफ़ रखो..
गरीबों को खिलाओ,
फ़्रीज़र में न रखो..

Benefits Of Wine Funny Explanation

शराब और उसके फायदे!

1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है।
जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे। ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा। कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है, कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है, जो शेयर - ओ - शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य अवस्था में नहीं की जाती, शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक बातें शेयर - ओ - शायरी भी करते देखा गया है।

2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।
दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है। शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।

गौरी बचाओ / Save Girl

गौरी बचाओ / Save Girl

     आज हमारे प्राचीन देश में गाय, गंगा और गौरी तीनों की स्थिति दयनीय है। गौरी अर्थात लड़की की स्थिति तो दिन पर दिन बदतर होती जा रही है। इसके पीछे एक बड़ा कारण विवाह समारोह है।
 

Save Girl Save World

> जैसे ही बेटी है ऐसा पता चलते ही दहेज़ ना देना पड़े, लड़की वाले बन कर नाक ना रगड़ना पड़े, इसलिए उसे भ्रूण अवस्था में ही गिरा दिया जाता है।

Heart Touching Deep Sayings / दिल से निकली गहरी बातें

गहरी बात लिख दी है किसी शख्शियत ने 

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बेजुबान पत्थर पे लदे है करोडो के गहने मंदिरो में।

उसी देहलीज पे एक रूपये को तरसते नन्हे हाथो को देखा है।

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सजे थे छप्पन भोग और मेवे मूरत के आगे। बाहर एक फ़कीर को भूख से तड़प के मरते देखा है।

लदी हुई है रेशमी चादरों से वो हरी मजार, पर बहार एक बूढ़ी अम्मा को ठंड से ठिठुरते देखा है।

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वो दे आया एक लाख गुरद्वारे में हॉल के लिए, घर में उसको 500 रूपये के लिए काम वाली बाई बदलते देखा है।

सुना है चढ़ा था सलीब पे कोई दुनिया का दर्द मिटाने को, आज चर्च में बेटे की मार से बिलखते माँ बाप को देखा है।

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जलाती रही जो अखन्ड ज्योति देसी घी की दिन रात पुजारन, आज उसे प्रसव में कुपोषण के कारण मौत से लड़ते देखा है।

Reality of Facebook Fake Account in Hindi : A Heart Touching Story

गार्डन में लैपटॉप लिए एक लड़के से बुजुर्ग दम्पति ने कहा- बेटा हमें Facebook का Account बना दो।
लड़के ने कहा- ठीक है लो अभी बना देता हूँ , कहिये किस नाम से बनाऊ ?
बुजुर्ग ने कहा- लड़की के नाम से , कोई भी अच्छा सा नाम रख लो।
लड़का अचम्भे से उनकी तरफ देखने लगा , fake account क्यों ?
बुजुर्ग ने कहा- बेटा पहले बना तो दो फिर बताता हूँ क्यों ?
बड़ो का मान करना उस लड़के ने सीखा था , तो बिना कुछ पूछे अकाउंट बना ही दिया अब उसने पूछा- अंकल जी प्रोफाइल इमेज क्या रखु ?
तो बुजुर्ग ने कहा- कोई भी हीरोइन की इमेज जो आजकल के बच्चे को अच्छी लगती हो l उस लड़के ने गूगल से इमेज सर्च करके डाल दी फेसबुक का अकाउंट तो ओपन हो गया , फिर
बुजुर्ग ने कहा- बेटा कुछ अच्छे लोगो को ऐड कर दो l
लड़के ने कुछ अच्छे लोगो को रिक्वेस्ट सेंड कर दी , फिर बुजुर्ग ने अपने बेटे का
नाम सर्च करवा के रिक्वेस्ट सेंड करवा दी। .
लड़का जो वो कहते करता गया जब काम पूरा हो गया तो उसने कहा- अंकल जी अब तो आप बता दीजिये आपने ये फेक अकाउंट क्यों बनवाया?
बुजुर्ग की आँखे नम हो गयी , उनकी पत्नी की आँखों से तो आंसू बहने लगे उन्होंने कहा- मेरा एक ही बेटा है और शादी के बाद वो हमसे अलग रहने लगा सालो बीत गए वो हमारे पास नहीं आता शुरू शुरू में हम उसके पास जाते थे तो वो नाराज हो जाता था , कहता आपको मेरी पत्नी पसंद नहीं करती , आप अपने घर में रहिए , हमें चैन से यहाँ रहने दीजिये। कितना अपमान सहते , इसलिए बेटे के यहाँ जाना छोड़ दिया एक पोता है और एक प्यारी पोती उनको देखने का बड़ा मन करता है , किसी ने कहा कि- फेसबुक में लोग अपने family images डालते हैं , function images डालते हैं , तो सोचा फेसबुक में ही अपने बेटे से जुड़कर उसकी फैमिली के बारे में जान लेंगे अपने grand children को देख लेंगे तो मन को शांति मिल जाएगी। अब अपने नाम से तो अकाउंट बना नहीं सकते वो हमें add करेगा नहीं इसलिए हमने ये फेक अकाउंट बनवाया।
बुजुर्ग दंपत्ति के नम आखो को , उनके पत्नी के बहते आसुओं को देखकर उस
लड़के का दिल भर आया..
Note- अगर अच्छा लगे तो शेयर ज़रूर करें l

Characterstics of Hitler in Hindi

एक समय एक हिटलर था :--
1. हिटलर ने शादी नहीं की थी !
2. हिटलर एक धर्म विशेष के लोगों को देश का दुश्मन मानता था !
3. हिटलर के समर्थकों को उसकी आलोचना बर्दाश्त नहीं होती था !
4. हिटलर ने बचपन में पेंट करने और रंग बेचने का काम किया था !
5. सारे प्रचार के साधन, अख़बार, पत्र, पत्रिकायें हिटलर के प्रचार में थे !
6. हिटलर ने तमाम मजदूर आन्दोलनों को कुचल दिया था !
7. हिटलर अपने विरोधियों को देशद्रोही कहता था !
8. हिटलर नाज़ी पार्टी में साधारण सदस्य के तौर पर भर्ती हुआ था
और फिर सरे विद्रोहीयों को समाप्त कर पार्टी का नेता बन गया था !
9. हिटलर ये प्रचार करके सत्ता में आया था कि
वो देश की सभी समस्याओं को चुटकी में ख़त्म कर देगा !
10. हिटलर सत्ता में आने के बाद समस्याओं को तो ख़त्म नहीं कर पाया,
लेकिन उसने जर्मनी को जरूर बर्बाद कर दिया था !
11. हिटलर ने सत्ता प्राप्ति के लिए नारा दिया था-
"Good Times will Come"
मतलब
"अच्छे दिन आयेगे"
12. हिटलर की पार्टी जब जीती पहली बार जर्मन की संसद में गया वहा खूब रोया !!
13. हिटलर ने झूट बोलकर सत्ता हासिल की!!
14. हिटलर को सजने सवारने का बहुत शोक था!!
15. हिटलर में झूट को सच बताने की कला थी!!
16. हिटलर हमेशा मैं मैं मैं मैं ही किया करता था!!
17. हिटलर को रेडियो पर भाषण देने का बड़ा शोक था!
18. हिटलर की एक प्रेमिका थी जिसकी जासूसी करवाता था!!
19. हिटलर अपने भाषणों में फ्रेंड्स फ्रेंड्स मतलब मित्रों मित्रों का उपयोग करता था !!
20. हिटलर को फोटो खिंचवाने का बड़ा शोक था!!
नोट:-- ये सिर्फ और सिर्फ हिटलर के बारे में है।
हिटलर के अलावा इससे अगर किसी और की समानता पायी जाती है
तो इसका श्रेय स्वयं की कल्पना को दें !

Today's New Genaration in Hindi

:आज की नई पीढ़ी:
बंता सिंह इंग्लैंड में रहता था। उसके साथ उसकी माँ और बाबूजी भी रहा करते थे।
*एक बार उसकी माँ चल बसी तो उसने माँ का पार्थिव शरीर बक्से में पैक करवा कर अपने गाँव भेजा।
*गाँव में उसके भाई मनप्रीत सिंह ने बक्सा खोला तो देखा कि बक्से में माँ की लाश तो थी,
लेकिन एक इंच जगह भी खाली नहीं थी।
माँ के हाथ छाती पर थे और अंगुलियों में एक चिट्ठी फँसी थी। *मनप्रीत ने ऊँची आवाज़ में वह चिट्ठी पढ़नी शुरू की-
"प्यारे भाई मनप्रीत, जसप्रीत, सुखविंदर और परमिंदर,
माफ़ करना मैं ख़ुद नहीं आ सका क्योंकि मेरी तनख़्वाह काट दी जाती।
मैं माँ को बक्से में इसलिए भेज रहा हूँ, क्योंकि वह चाहती थी कि उसका क्रियाकर्म गाँव में ही हो।
> लाश के नीचे इंपोर्टेड चॉकलेट के कई पैकेट रखे हैं, इसे बच्चों में बाँट देना।
> यहाँ अखरोट अच्छे मिलते हैं इसलिए तुम्हें बक्से में अखरोट के भी दो बड़े पैकेट मिलेंगे।
> माँ के पैरों में तुम्हें दो जोड़े सैंडल के और एक जोड़ा रीबॉक जूतों का बंधा मिलेगा। सैंडल संतो मौसी और राजवंत कौर के लिए हैं, और जूते मोहिंदर के लिए हैं। शायद साइज़ ठीक ही होगा।
> माँ ने चार जींस पहनी हुई हैं, एक तुम्हारे लिए,एक जसप्रीत और बाक़ी दोनों सुखविंदर और परमिंदर के लिए है।
> माँ के एक हाथ में स्विस घड़ी होगी, जिसे प्रीतो भाभी ने मंगाया था।
>जीतो ने जो नेकलेस मंगाया था वह माँ के गले में है,
> पम्मी ने जो कान की बालियाँ मंगाई थीं वह माँ के कानों में हैं।
*उन्हें ये सारी चीज़ें निकाल कर दे देना।
>माँ कै पैरो में छः जोड़ी मोज़े हैं, उन्हें मेरे भतीजों के बीच बाँट देना।
>माँ ने छः टी-शर्ट भी पहन रखे हैं, उन्हें मेरे सालों को दे देना .
*अगर किसी और चीज़ की ज़रूरत हो तो मुझे बता देना,
आजकल बाबूजी की तबीयत भी ज़रा ठीक नहीं रहती..

Speech of Netaji Joke in Hindi

एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।
करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि
वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।
उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले-
"भाई, तुम तो एक ही हो,
समझ नहीं आता,
अब मैं भाषण दूँ या नहीं?"
किसान बोला-
"साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।
मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो
बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?"
किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए
और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।
भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले-
"भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा
(उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा?"
किसान ने जवाब दिया-
"साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,
इतनी अक्ल मुझमे है।
लेकिन आप में नहीं है।"
नेता जी बेहोश!

Reality of Cow Slaughtering and Beef Export in India

     एक ऐसा सच जो आपको कभी बताया नहीं गया और शायद आपने इसको कभी जानने की कोशिश भी नहीं की होगी। क्या आप जानते हैं कि भारत की 6 सबसे बड़ी गोश्त सप्लाई करने वाली कम्पनियों में से 4 के मालिक ब्राम्हण हैं। दुनिया का सबसे बड़ा "Beef Meet Exporter Country" ब्राज़ील है, उसके बाद India, Australia, USA और UK.
का न० आता है।
4 बड़ी भारतीय कम्पनियां और उनका पता-
1- Al-kabeer Exports Pvt Ltd.
(Owner- Shree Shatish &
Atul Sabharwal) 92, jolly
makers/ chembur Mumbai
400021
2- Arabian Exports pvt Ltd.
(owner- Shree Sunil Kapoor)
Russion mentions, Overlies,
Mumbai 400001
3- M.K.R frozen food Exports pvt Ltd (Owner-Shree Madan Abot) MG Road, Janpath
NEW DELHI 110001
4- P.M.L Industries pvt.Ltd
(Owner- shree A.S bindra)
S.C.O. 62-63Sector 3
4-A Chandigarh 160022
मुसलमान तो ऐसे ही बदनाम किये जाते हैं।
मुस्लिम नामों से मीट कम्पनियां चलाने वाले हमारे भारतीय ब्राम्हण भाई लोगों का, मांसाहार का विरोध करने वाले लोग, विरोध क्यों नही करते? (हम मुसलमान लोग मांस का व्यापार करने वाले ब्राम्हण व्यापारी के व्विरोधी नहीं है)
अभी पिछले दिनों बकरीद पे फेसबुक पे तरह तरह की फोटो डाल के मुसलमानों के खिलाफ माहोल बनाया गया।
जबकि विश्व प्रसिद्ध "पशुपति नाथ" के मंदिर, हिमाचल प्रदेश के कई मंदिरों में बलि की प्रथा आज भी प्रचलित है।
अभी नेपाल के विश्व प्रसिद्ध "गढ़ीमाई मंदिर" बेरियापुर में 28-29 नवम्बर को 5 लाख पशुओं की बलि दी जानी है।
यकीन ना हो तो Google पे सर्च कर सकते हैं।
कुछ समय पहले उत्तर कोरिया के एक महंगे होटल की फोटो अखबारों में छपी थी, जिसमें 4-5 महीने के ढ़ेर सारे Human Embryo किचन की
रस्सी पे लाइन से बंधे लटके हुये थे।
मांसाहारी लोग White Meat के बारे में जरूर सुने होगें, जो इंग्लैंड, अमेरिका आदि देशो में बहुत खाया जाता है।
कभी सोचा है कैसे बनता है?
गाय के बछड़े को महीनों भूखा रखा जाता है,जब वो मरणासन्न हो जाता है, तब उसे काटते हैं।
कम से कम मुसलमान इतना नहीं गिरा है|
एक रिपोर्ट के अनुसार India में रोजाना (Daily) 30 लाख जानवर लोग खाने के लिये कत्ल (Murder) कर देते हैं
अगर लोग सिर्फ़ India में 1 साल के लिए मांस खाना बंद कर दें तो
3000000×365=1095000000
यानि 1 साल में लगभग 100 करोड़ जानवर बच जाएंगे इसके हिसाब से India में हर इंसान के साथ एक जानवर होगा.
10 सालों में हर इंसान के साथ 10 जानवर होगे
30 लाख जानवर रोज कत्ल होते है तो एक जानवर में 20 किलो मांस निकलता है तो
3000000×20=60000000 Kg.
6 करोड़ किलो मांस रोज निकलता है
एक इंसान 100 gm. मांस खाता है तो 100 gm. Per Head 60 करोड़ लोग मिलकर खाते है।
India में मुस्लिम समुदाय 15 करोड़ (अंदाज) है..
45 करोड़ लोग कौन ह?
भारत की राजनीति की वजह से मुस्लिम 15 करोड़ में भी 80% गरीब ह, जो दाल रोटी भी मुश्किल से खा पाते हैं
ये सिर्फ़ बड़े जानवर की बात है।
इसमे मुर्गा, मछली और भी कई चीजें शामिल नहीं।
हमारी Indian Government विदेशी Non-Veg Restaurants को खुद License देते है जिसमें KFC, Mc Donald's, Sub Way, Domino's और भी कई कंपनियां ये सब Non Veg Dishes बनाते हैं और इन सब कंपनी को बड़े बड़े Hoardings Posters और TV विज्ञापन करने की पूरी आजादी है.
ये कंपनियां रोज लाखों जानवरों को कत्ल कर देते हैं इनको License हमारी सरकार देती है एक गरीब आदमी के License के पीछे सारे लोग लग जाते है बड़ी कंपनी की तरफ से आंख बंद कर लेते हैं।
आज तक ऐसा नहीं हुआ के शाकाहारी लोगों ने इन बड़ी कंपनियों के खिलाफ आवाज उठाई हो उठे भी तो कैसे
देश चलाने के लिए शाकाहारी होना जरूरी नहीं है।
आज हम जानवरों को बचाने (पकड़वाने) की बात करते है वहीं हजारों लोग शराब और तम्बाकू से मर रहे हैं, उसके License का विरोध कोइ नहीं करता, जिन लोगों को इन्सानों के जान की फिक्र नहीं है और वो जानवरों की फिक्र करते हैं? आज जरूरत है इन सब के खिलाफ आवाज उठाने की लेकिन सबसे पहले मैं कहूंगा "हम सुधरेंगे युग सुधरेगा"
.
एक कड़वा सच..
दोगलापन छोड़ेंगे तो नफरत और तनाव घटेगा !

Shradh of Alive Mother in Hindi

एक दोस्त हलवाई की दुकान पर मिल गया ।
मुझसे कहा- ‘आज माँ का श्राद्ध है, माँ को लड्डू बहुत पसन्द है, इसलिए लड्डू लेने आया हूँ !
मैं आश्चर्य में पड़ गया ।
अभी पाँच मिनिट पहले तो मैं उसकी माँ से सब्जी मंडी में मिला था ।
मैं कुछ और कहता उससे पहले ही खुद उसकी माँ हाथ में झोला लिए वहाँ आ पहुँची ।
मैंने दोस्त की पीठ पर मारते हुए कहा- ‘भले आदमी ये क्या मजाक है ?'
माँजी तो यह रही तेरे पास !
दोस्त अपनी माँ के दोनों कंधों पर हाथ रखकर हँसकर बोला- ‍"भई, बात यूँ है कि मृत्यु के बाद गाय-कौवे की थाली में लड्डू रखने से अच्छा है कि माँ की थाली में लड्डू परोसकर उसे जीते-जी तृप्त करूँ"
मैं मानता हूँ कि जीते जी माता-पिता को हर हाल में खुश रखना ही सच्चा श्राद्ध है ।
आगे उसने कहा, ‘माँ को मिठाई,
सफेद जामुन, आम आदि पसंद है ।
मैं वह सब उन्हें खिलाता हूँ ।
श्रद्धालु मंदिर में जाकर अगरबत्ती जलाते हैं । मैं मंदिर नहीं जाता हूँ, पर माँ के सोने के कमरे में कछुआ छाप अगरबत्ती लगा देता हूँ ।
सुबह जब माँ गीता पढ़ने बैठती है तो माँ का चश्मा साफ कर के देता हूँ । मुझे लगता है कि ईश्वर के फोटो व मूर्ति आदि साफ करने से ज्यादा पुण्य
माँ का चश्मा साफ करके मिलता है ।
यह बात श्रद्धालुओं को चुभ सकती है पर बात खरी है ।
हम बुजुर्गों के मरने के बाद उनका श्राद्ध करते हैं ।
पंडितों को खीर-पुरी खिलाते हैं ।
रस्मों के चलते हम यह सब कर लेते है, पर याद रखिए कि गाय-कौए को खिलाया ऊपर पहुँचता है या नहीं, यह किसे पता ।
अमेरिका या जापान में भी अभी तक स्वर्ग के लिए कोई टिफिन सेवा शुरू नही हुई है ।
माता-पिता को जीते-जी ही सारे सुख देना वास्तविक श्राद्ध है!

Ghor Kalyug in Hindi

सिनेमाघर में एक युवती ने मैनेजर की कनपटी पर पिस्तौल अड़ा दी और कहा-मेरा पति अंदर बैठा दूसरी औरत के साथ पिक्चर देख रहा है, उन दोनों को तुम जल्दी से बाहर निकालो,
वरना तुम्हें गोली मार दूंगी..
.
मैनेजर ने डर से कांपते हुए थिएटर में अनाउंसमेंट करवाया-
"जो भी पुरुष पराई स्त्री के साथ पिक्चर देख रहा हो, जल्दी से बाहर आ जाए"
.
अनाउंसमेंट का होना था कि दो मिनट में सारा थिएटर ही खाली हो गया..
"घोर कलियुग"

Condition Of Unemployment in UP in Hindi

UP में हर परीक्षा मे अब पाँच चरण होंगे–
1- प्री,
2- मेन,
3- इंटरव्यू,
4- हाईकोर्ट,
5- सुप्रीमकोर्ट।
तब चयन..
फिर CBI जांच
के बाद ही नियुक्तिया की जायेगी!

योग्यता ::
UP मेँ सरकारी नौकरी पाने के लिए निम्नलिखित
मे से एक महान योग्यता होना जरुरी है -
1. आपके पास 15-20 लाख रुपये हों,
2. केवल यादव वर्ग मेँ जन्म,
3. आप किसी मंत्री के रिश्तेदार हों,
4. चौथी और सबसे महत्वपूर्ण बात आप विश्व के
सबसे पवित्र स्थान इटावा, मैनपुरी, या एटा के
निवासी हों,
अगर किसी अभ्यर्थी के पास उपरोक्त मे से कोइ
भी गुण न हो तो वह अयोग्य माना जायेगा !
"सपा सरकार"