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Monday, 29 January 2018

Height Of Pure Hindi Love In Hindi

शाम को जब घूमने निकला तो देखा दुकानों पर लगे जितने भी बोर्ड दिखाई दिए,  उनमें लिखे हुए सारे बोर्डस् में एक आधा शब्द तो "अंग्रेजी" का जरूर था....

जैसे -
संजय सर्विस स्टेशन
अजय मेडिकल स्टोर
विजय फोटो कॉपी सेंटर
बबलू हेयर कटिंग
शिवा बार एंड होटल
गणेश लॉज
ज्योति हॉस्पिटल....इत्यादि.

मन बड़ा खिन्न था,  हिंदी की यह दशा देखकर ।




परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और सिर्फ एक ही बोर्ड ऐसा जो हमेशा पूर्ण हिंदी में ही लिखा हुआ होता है,
जिससे हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है -




ठेका देशी शराब

प्रफुल्लित हो गया मन ,
देश भक्ति जागी , घुस गए  😃😃😃😃

Monday, 14 August 2017

चोटी काट पर मस्त जोक / Very Funny Braid Cutting Jokes

कटवानें हो अपनें केश..
..
तो पधारो म्हारे देश 
म्हारो हिन्दुस्तान 
चोटी काटो अभियान

=
पहले नोटबन्दी फिर GST और अब ये बाल काटने वाले बाबा सोने ही नही दे रहे,
सभी रात में लागू हुए है

=
कोन कहता है
भारत
में फोग चल रहा है
अरे यहाँ तो औरतों मैं बाल काटने वाली चुड़ैल का ख़ौफ़ चल रहा है!

=
नाई समाज भूख हड़ताल करने जा रहा है।

पता नही उन के पेट पर कौन लात मार रहा है जो बिना पेसो मे बाल काट रहा है 
=

Wednesday, 26 July 2017

बड़ी खोजबीन के बाद

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर

"एडमिन" का हिन्दी नाम मिला-
"झुण्ड नियंत्रक "

"सेल्फी" का भी नया हिंदी नाम मिल गया है ।
"खुदखेंचू"

"डीपी" का नया हिंदी शब्द मिल गया....
"दिखावटी फोटू"

"Whats app" का हिन्दी शब्द
"जन धन निशुल्क गपशप योजना" 😁😁😁😁😁

भेजो नया है

Saturday, 18 March 2017

Very Funny Definition Of Home

अध्यापक - रमेश घर की परभाषा बताओ ।
रमेश - जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे "हाऊस" कहते हैं....
जिन घरों में हवन होते हैं उन्हें "होम"कहते हैं....
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें "हवेली"कहते हैं....
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें "मकान" कहते हैं....और
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें "फ्लैट" कहते हैं....
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें "बंगला" कहतेहैं।
अध्यापक अभी तक ( I C U ) से बाहर नही आयें हैं ।

हंसो मत फॉरवर्ड करो
😜😜😝😝😆

Friday, 25 November 2016

Baba Ka Shrap Joke

एक बाबा किसी महफ़िल में गए.... वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे....
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए...."
लोग खूब हंसे अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए....
वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो!"
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले-
"कमीनों लाइट चली गई....
कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा
है...."

Monday, 17 October 2016

हद हो गई यार पूछना भी पाप है

हद हो गई यार पूछना भी पाप है😞
.
👉आज सुबह एक बच्चे से ऐसे ही पूछ लिया स्कूल जा रहे हो क्या👈
.
तो बच्चे नें बड़ी विनम्रता से जवाब दिया😔
.
👉तुम्हारा बाप स्कूल ड्रेस पहनाकर तुम्हे हनीमून पर भेजता था क्या👈 😂😝

Sunday, 16 October 2016

Man Ki Baat Jokes In Hindi

>
मन की बात....
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं,
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे !

>
वो भी क्या दिन थे....??
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!

>
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है,
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!

>
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं,
जैसे पढ़ने नहीं,
विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे..

Thursday, 13 October 2016

Letter Of Son To Father For Quilt

रजाई के लिये सर्दी के मौसम मे एक स्टूडैन्ट हॉस्टल से अपने पापा को खत लिखता है ।

लेकिन उसके कुछ शरारती दोस्त रजाई की जगह लुगाई लिख देते है।

और
जब पापा खत पडते है तो....

आदरणीय पापाज !

चरण स्पर्श,
मैं यहां ठीक हूँ और आशा करता हू कि आप लोग सब अच्छे से होगे।

आगे समाचार यह है कि मेरी लुगाई 🙎पुरानी और बेकार हो गई है ।

और यहॉ सर्दी अधिक पड रही है ।

अभी दोस्तो की लुगाइयों से काम चल रहा था लेकिन सर्दी अधिक पडने से वे भी अपनी लुगाई देने मे आना कानी करते है ।

मेरे लिये एक लुगाई का इंतजाम कर दो ।

नई ना ला सको तो बडे भैया की लुगाई भेज दो ।

बडे भैया की ना मिले तो मझले भैया की लुगाई भेज दो ।

सर्दी मे बुरा हाल है ।

दो भाईयों मे से किसी एक की लुगाई जरूर भेज दो।

दोनों मे से किसी की भी न भेज सको तो पैसे भेज दो मैं यहॉ किराये कि लुगाई ले लूंगा ।

आपका पुत्र 
के. पी.

उसका बाप और भाई घर से डंडे लेकर निकले हैं।
सोच सकते हैं क्या हाल होने वाला है उसका।
😜😁

Wednesday, 12 October 2016

Ravan And Mandodri On Opposition

रावण दिल्ली दशहरे मैदान के लिए निकल ही रहा था
कि मंदोदरी ने टोका-
"अपना पैन कार्ड,आधार कार्ड और पासपोर्ट रख लो"।
रावण ने चिढ़कर कहा-
"जलने ही तो जा रहा हूँ,इन सबकी क्या जरुरत है?"
मंदोदरी ने समझाया-
"वहाँ केजरीवाल आ रहा है।
वो तुमसे तुम्हारे रावण होने
का सबूत माँगेगा"

Sunday, 9 October 2016

Power Of Employee Of A Private Company

एक व्यक्ति मरने के बाद ऊपर गया,
यमराज ने उसे सजा देने के लिए कहा-
पहले उसे एक ठण्डे मकान में रखा जहाँ तापमान -4° था
फिर भी वह आदमी हँसता हुआ बाहर आया।
फिर यमराज ने उसे एक गर्म मकान मे रखा जहाँ का तापमान 50° था
फिर भी वह आदमी हँसता हुआ बाहर आया।
तो
यमराज को गुस्सा आया और उस पर बारिश, ओले व तूफान आदि सब प्रयोग करे लेकिन उसे कुछ नही हुआ।
तो
यमराज ने चित्रगुप्त से कहा कि इसका रिकॉर्ड चैक करो....
चित्रगुप्त ने रिकॉर्ड देखकर कहा महाराज ये आदमी "प्राइवेट कम्पनी" का एम्प्लॉय है।
ये सब यातनाएं झेल कर अपने आप को हर तरह से डेवलप कर चुका है !!


Thursday, 6 October 2016

Hindi Essay On Bhakra Nangal Dam Very Funny

हिंदी की परीक्षा में "भाखड़ा नांगल डैम" पर निबंध लिखने को आया।
परीक्षा दे रहे एक छात्र ने इस निबंध को जिस तरह लिखा उसे मैं आप के सामने रख रहा हूँ....
.
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है सतलज नदी पंजाब में है। पंजाब सरदारो का देश है।
सरदार पटेल भी एक सरदार थे। उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है। लोहा टाटा में बनता है। टाटा✋ हाथ से किया जाता है। क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी क़ानून जानते थे। उन्हें बच्चे चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे। चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।

गुलाब 3 किस्म के होते हैं। पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है। गुलाबरी बहुत मीठा होता है। मीठी तो चीनी भी होती है। चीनी अक्सर चींटी खाती है।
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
लन्दन का हाथी बहुत विख्यात है।
लन्दन जर्मनी के पास है। जर्मनी का वार (war) बहुत फेमस है।
वार 8 तरह के होते हैं - सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार, शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
खतरनाक तो शेर भी होता है। 40 सेर का एक मन (मण) होता है।
मन बहुत चंचल होता है।
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
शक्ति मुठ्ठी में होती है।
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
पंजाबी पंजाब में रहते हैं। पंजाब में भाखड़ा नांगल डैम है....!

कॉपी चेक करने वाला आज भी इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा है।
😃😃😃😃😃😃😃😃

Wednesday, 5 October 2016

Aaj Ka Sabse Bada Ascharya

यक्ष- हे युधिष्ठिर आज का सबसे बड़ा आश्चर्य क्या है?

युधिष्ठिर- जिस मोबाइल से फ़ेसबुक
व्हाटसऐप पर चीनी सामान के
बहिष्कार की बात हो रही है
वो चीन में बना हुआ है!

Monday, 3 October 2016

Ajeeb O Gareeb Joke Of A Woman And A Policeman

एक औरत ने शिकायत की कि उसके सामने वाले मकान में एक आदमी (पप्पू) नंगा होकर नहाता है, जो कि उसकी खिडकी में से साफ़ साफ़ नजर आता है।
पुलिस आयी और सीधा औरत के घर पहुंची।
पुलिस अधिकारी- क्या वो आदमी अभी भी बाथरूम में है?
औरत- जी हाँ वो अभी भी बाथरूम में है और नंगा होकर नहा रहा है।
पुलिस अधिकारी- आप मुझे वहाँ ले चलिए जहां से वो आपको नंगा नहाता हुआ दिखता है।
औरत (अपने कमरे की खिडकी की तरफ इशारा करते हुए)- जी उस खिड़की से दिखाई देता है।
पुलिस अधिकारी ने उस खिडकी से झाँक कर देखा और बोला, "पर उसका तो केवल चेहरा दिखाई दे रहा है? नंगा कैसे दिख गया वो आपको?"
औरत- आप खिडकी के सहारे ये ये बड़ी मेज लगाइए और उसके ऊपर वो स्टूल रखिए और फिर उसके ऊपर चढ कर देखिये, वो आपको नंगा दिखाई दे जाएगा।

Real Character Of Politician Exposed By A Child

एक नेता स्कूल में विज़िट पर गया।
स्कूल की केमिस्ट्री लैब में बच्चे प्रैक्टिकल कर रहे
थे।
उसने ऐसिड के फ्लास्क में 5 रुपये
का सिक्का डाला और बच्चों से पूछा-
"बताओ बच्चो!
यह सिक्का ऐसा ही रहेगा या घुल जाएगा?"
एक बच्चा- यह ऐसा ही रहेगा सर, घुलेगा नहीं।
नेता- शाबाश! लेकिन तुम्हें कैसे पता?
बच्चा- सर अगर ऐसिड में डालने से सिक्का घुलने
वाला होता तो आप हमसे मांगते, अपनी जेब से
नहीं निकालते।

Friday, 16 September 2016

Hair Cutting Of Bhootni Joke

एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में

भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गयl

.

.
.
मुंडी रखकर जा रही हूँ
Step cutting  कर देना
बाद में ले जाऊंगी। 😜😜😜😜

Monday, 12 September 2016

Special Person In A Wedding Ceremony

एक शादी मै एक आदमी ऐसे अकड़ के चल रहा था।
मुझे लगा दूल्हे का जीजा या फूफा होगा या बिचौलिया होगा।

बाद मे पता चला कि ये कोई रिश्तेदार नही है।

उसके पास तो सिर्फ बारातीयों  की दारु व्यवस्था की जिम्मेदारी थी।

अकड़ना तो बनता था उसका।

Friday, 5 August 2016

A Bunch Of Very Funny And Nice Messages

लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
.
.
.
.
कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और....
.
.
.
.
पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है....
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝

कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
.
.
.
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
😭😭

जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना....
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कि अगले दिन करूँगा।
और क्या.... मार दो जालिमो अभी मेरी  ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁

अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.
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'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄

समोसा आलू से- जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू- जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
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.
शिक्षा- इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
.
.
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- घनश्याम टेलर

जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो।
😝😝😝😝😝😝😝

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।
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।।रोड का काम चल रहा हे।।

��भंवरलाल  ठेकेदार��

😄😄😄😄😄😄😄😄😄

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
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उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए....🔧🔩

- महादेव मिस्त्री
😂😂😂😂😂

"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
.
.
.
.
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे"😍😀😊😜

तुम मुझे खून दो....
.
.
.
.
मैं तुम्हे 4 बजे तक
रिपोर्ट दूंगा....!

'गुप्ता पैथोलॉजी'

Very Touchy lines....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

           

  --नगरपालिका--
😜😜😜😝😝😝
Arj kiya hai

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
😝😝😝😝

Wednesday, 3 August 2016

Very Funny Joke Of Old Age Conversation

एक बस में बुढ़िया पास वाले बूढ़े से बोली: अंकल जी कहां जा रहे हो....?
.
तो बुढा चुप बैठा रहा....!
.
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो....?
.
बूढ़ा से चुप नही रहा गया और बोला: बेटी तू बहुत सुन्दर है....! जवान है....! तेरे खातिर लड़का देखने जा रह हूँ....!
😂😂😂😂😂

Friday, 8 July 2016

Maulana Par Chadha Ishq Ka Boot, Very Funny Joke In Hindi

एक बहुत ही सुंदर महिला थी अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी....

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था,

छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा-
"अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना"

बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है।
महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।

ये सिलसिला हफ्ते भर चला....

महिला ने "पति" से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि शाम को घर पर बुलाया है....

मौलान खुश-
3 दिन से नहाया नहीं था, बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया,
इत्र मारा और पहुँच गया सुंदरी के घर।

महिला ने पहले आवभगत की.... चाय नाश्ता करवाया, फिर बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।

मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद, अपनी असलियत पे आया, कहा-
माशा अल्लाह, आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है,

-वो तो है, शुक्रिया....

- मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा....

- हाँ वो तो है, पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी,
वो आते ही होंगे.... आप अभी जाइए, कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे.... मैं आपका इंतज़ार करूंगी....

मौलाना चलने को हुआ ही था कि बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई -
कौन घर में घुसा है हरामखोर....

मौलाना घबराया....  कहाँ छुप जाऊँ ?
महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया और
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया और कहा-
"आप धीरे धीरे गेहूँ पीसिए.... मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ,
आप मौका देखकर भाग जाना ।

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने....

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?

- पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं उनकी पत्नी है , गेहूँ पीसने आई हैं ।

पति पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ,

1 घंटे बाद पति ने कहा -
मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया। एक घंटे तक गेहूं पीसते पीसते पसीने से तर बतर मौलाना ने
साड़ी उतार के फेंकी और आनन - फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।

15 दिन बाद -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा -
"माँ ने आपको सलाम भेजा है"

- हरामखोरों, आटा खत्म हो गया होगा। क्या 20 किलो आटा खा गए,
जो अब फिर से सलाम भेजा है....

😂😂😅😆

Thursday, 7 July 2016

Excellent Service Of Airline Joke In Hindi

NY-Mumbai अमेरिकन एयरलाइन्स की फ़्लाइट मैं एक  महिला अपने बच्चे को टॉयलेट मैं बैठा कर उससे बोली-
"मैं पाँच मिनट मैं  आयी"

पर बालक दो मिनट मैं ही बहार निकल कर उसकी माँ से विपरीत दिशा मैं चला गया।

इस बीच एक सरदार टॉयलेट मैं घुस के दरवाज़ा बंद कर दिया..

पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाज़ा खटखटाया और कहा-
"हो गया हो तो धुलवाके पैंट पहना दूँ",

दरवाज़े के पीछे सरदार आश्चर्य चकित हो कर बोले-
"ओ तेरी.... इसको कहते हैं
SERVICE....!!!!"
😂😂😁😁