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Wednesday, 10 January 2018

Very Strange Change In Indian Society And Culture In Hindi

परिवर्तन देखिये

1. पहले शादियों में घर की औरतें खाना बनाती थीं और नाचने वाली बाहर से आती थीं। अब खाना बनाने वाले बाहर से आते हैं और घर की औरतें नाचती हैं।

2- पहले लोग घर के दरवाजे पर एक आदमी तैनात करते थे ताकि कोई कुत्ता घर में न घुस जाये। आजकल घर के दरवाजे पर कुत्ता तैनात करते हैं ताकि कोई आदमी घर में न घुस जाए।

3- पहले आदमी खाना घर में खाता था और लैट्रीन घर के बाहर करने जाता था। अब खाना बाहर खाता है और लैट्रीन घर में करता है।

4- पहले आदमी साइकिल चलाता था और गरीब समझा जाता था। अब आदमी कार से ज़िम जाता है साइकिल चलाने के लिए।
       

चारों महत्वपुर्ण बदलाव हैं !

वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है
पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।।

यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है..
विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..

          बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
            और दुनिया  आगे चलती है,
         मय्यत मे जनाजा आगे
           और दुनिया पीछे चलती है..

           यानि दुनिया खुशी मे आगे
          और दुख मे पीछे हो जाती है.!

अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल

मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
Wah re duniya !!!!!
✴ लाइन छोटी है,पर मतलब बहुत बड़ा है ~

उम्र भर उठाया बोझ उस कील ने ...

और लोग तारीफ़ तस्वीर की करते रहे ..
〰〰〰〰〰〰
✴  पायल हज़ारो रूपये में आती है, पर पैरो में पहनी जाती है

और.....

बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है

इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं.
〰〰〰〰〰〰
✴  एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,

और

जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
〰〰〰〰〰〰〰〰
✴  नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,

मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है।

इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।

और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
〰〰〰〰〰〰〰
✴  अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......

इसीलिये दारू बेचने वाला कहीं नही जाता ,

पर दूध बेचने वाले को घर-घर
गली -गली , कोने- कोने जाना पड़ता है ।
〰〰〰〰〰〰〰〰

✴  दूध वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?

पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला कर पीते है ।

Very nice line
इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
जबकि शेर भी जानवर का ही नाम है"

Tuesday, 9 January 2018

Joke On Suryawansham Movie On Setmax In Hindi

परमपिता 🙌🏼परमेश्वर की
असीम कृपा से आज रात 9:00👀
बजे 😋भारतीय चित्रपट
के सदाबहार चेनल 👽सेटमेक्स पर
छोटे 🧐भानुप्रताप की माताजी
एंव ठाकुर भानुप्रताप
की पुत्रवधु एवं🤪 हीराठाकुर की
🙅🏻‍♀ धर्मपत्नी एक बार फिर
से कलेक्टर बन कर 🙂समस्त
भारतवासीयो को
सूर्यवंशम 🤩देखने का लगभग
62589वी बार अवसर😘 प्रदान कर रही है,
😎आप सभी
सूर्यवंशम प्रेमियों से 😘अनुरोध है
कि एक 🙂बार पुनः सूर्यवंशम
देख हीरा ठाकुर की
पत्नी को कलेक्टर👻 बनने का लाभ लेने दे,

निवेदक -
राष्ट्रीय 👹अध्यक्ष
सेटमेक्स सूर्यवंशम🙃 फाउंडेशन

Wednesday, 15 November 2017

Forced Retirement Of Government Employee After The Age Of 50 Years

सरकार ने फरमान जारी किया है कि 50 साल से ज्यादा उम्र के कर्मचारियों को कार्य कुशलता की समीक्षा के आधार पर जबरन रिटायर किया जाएगा। इसलिए आओ सब भारत वासी आज और अभी प्रण करें कि पंचायत से लेकर पार्लियामेंट तक ऐसे किसी नेता को वोट देकर नहीं चुनेंगे, जो 50 वर्ष से अधिक उम्र के  हों, ताकि देश की कार्य कुशलता प्रभावित न हो और मेरा भारत और महान बन सके और नीचे लिखे अनुसार यह कानून भी अनिवार्य रूप से सभी पर लागू हो ? 🙏👇
  
1- नेताओं को भी पचास साल की उम्र में रिटायर कर दिया जाय ?
2- क्यों नहीं, नेताओं को भी पुरानी पेंशन से वंचित किया जाय और NPS लागू की जाए  ?
3- क्यों नहीं, नेताओं को विधानसभा सदस्य बनने के लिए स्नातक व लोकसभा सदस्य बनने के लिए परास्नातक होना अनिवार्य किया जाय ?
4- क्यों नहीं कानून मंत्री बनने के लिए LAW की डिग्री अनिवार्य हो,
5- स्वास्थ्य मंत्री बनने के लिये MBBS की डिग्री अनिवार्य हो ।
6- समाज कल्याण के लिए समाजशास्त्र की डिग्री अनिवार्य हो ।
7- मानव संसाधन के लिए M.Ed. की डिग्री अनिवार्य हो ।
8- वित्त मंत्री को अर्थशास्त्री होना अनिवार्य हो इसी प्रकार सभी मंत्रीयों की योग्यता का मानक निर्धारित किया जाय ।
9- क्यों नहीं फ्री का डीजल, पेट्रोल, फोन की सुविधा, हवाई सुविधा, रेल सुविधा सहित तमाम सुविधाओं में जिसमें प्रतिवर्ष अरबों रूपये खर्च होता हैं उसमें कटौती की जाय ।
10- क्यों नहीं सभी नेताओं के खाते सार्वजनिक किये जाएं  ।
11- क्यों नहीं नेताओं की पुरानी पेंशन,मोटी तनख्वाह,सब्सिडी द्वारा भोजन बंद किया जाय जिसपर सरकार प्रतिवर्ष अरबों रूपये पानी की तरह खर्च करती हैं ।
12- क्यों नहीं नेताओं के पद से हटने के बाद फ्री मेडिकल सुविधा बंद किया जाय जिस पर देश का करोड़ों रूपये नुकसान होता हैं ।
13- क्या 50 साल का कर्मचारी बूढ़ा और 50 साल का नेता जवान होता हैं ? यह कौन सा मानक हैं ? नेताओं के पास क्या राहु व केतु वाला अमृत  कलश है क्या ? जिससें यह पचास की उम्र में युवा नेता हो जाते हैं ?
     जब स्वयं की तनख्वाह लाखों में करते हैं तो सभी पार्टियों के कोई भी नेता विरोध नहीं करता सभी मिलकर मेज थपथपा देते हैं । क्या देश पर आप की तनख्वाह की बेतहाशा वृद्धि से अरबों रूपये का भार नहीं पडता? गजब की सोच है आप नेताओं की जब कर्मचारियों, अधिकारियों, शिक्षकों को पचास वर्ष में हटाने पर विचार किया जा सकता तो यह उपरोक्त बिन्दुओं पर विचार क्यों नहीं किया जा सकता है!! 

"जनहित में शेयर जरूर करें ! अगर ठीक लगे।"

Tuesday, 10 October 2017

Judge Vs Darpga

कोर्ट मे मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा : बाबा आप केस जीत गए !
बुजुर्ग किसान ने कहा : भगवान आपको इतनी तरक्की दे की आप "दरोगा" बन जाए।
वकील बोले, बाबा "जज" तो "दरोगा"से बहुत बड़ा होता हैं।
बुजुर्ग बोला, नही साहेब .. मेरी नज़र में तो दरोगा ही बडा हैं!
वकील: बोले वो कैसे ?
बुजुर्ग : जज साहब और आपने मुकदमा खत्म करने मे "दस साल" लगा दिये और मुझे भिखारी बना दिया जबकि "दरोगा जी" ने शुरू में ही कहा था "पांच हजार रुपया दो .....
दो दिन मे मामला रफा दफा कर दूंगा।
न्याय प्रणाली पर एक सटीक व्यंग्य....पसंद आये तो शेयर ज़रूर करियेगा

Friday, 6 October 2017

Mystery Of Present BJP Government / मौजूद भाजपा सरकार का तिलिस्म

पहला वेतन आयोग 1947- 40 % वृद्धि
दूसरा वेतन आयोग 1959- 50 % वृद्धि
तीसरा वेतन आयोग 1973- 25 % वृद्धि
चौथा वेतन आयोग 1986- 40 % वृद्धि
पाँचवां वेतन आयोग 1997- 35 % वृद्धि
छठा वेतन आयोग 2006- 40 % वृद्धि
अब आया अच्छे दिन वालो का वेतन आयोग..

मतलब

सातवाँ वेतन आयोग 2017- 14% वृद्धि ..!!

"देश" में "दो-बार" "जनता" ने "भाजपा" को "बहुमत" दिया

"पहली" ने 'पेंशन'  "खतम" की और "दूसरी" ने  'वेतन'!

"सातवें वेतन आयोग" की यह "तिलिस्मी सरकार"

उस "नई नवेली बहू" की तरह "साबित" हो रही है जो "रोटी" कम "बेलती" है....
"चूड़ी" ज्यादा "खनकाती" है.... जिससे "मोहल्ले" में "सबको...
"पता" चल "जाए" कि..!!

"बहू"  "काम" कर रही है..!!

Tuesday, 3 October 2017

Oh Really My Country Is Changing / वाकई मेरा देश बदल रहा है

👩लडकियां भाव खा रही हैं....

👦लडके धोखा खा रहे हैं....

👮पुलिस रिश्वत खा रही हैं....

👳नेता माल खा रहे हैं....

👳किसान जहर खा रहा ह....

💂जवान गोली खा रहा ह....

🇮🇳कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ??

झाडू वाला मुख्यमंत्री है

☕चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

📖12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

👍अंगूठा टेक सरपंच

और

🗞हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर
ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं
                   👦🏻  अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
👨🏻शादीशुदा
सब्जी लाता है

जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..😬😬😬😬😬😬
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..😳😳😳😳😳

😇😇😇 "बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,🚄🚄🚄🚄🚄

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...🔄🔄

और इंडिया में   "पढ़े-लिखे"
लोग ✍✍✍✍
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
😌😌😌😌😌😌😌😌
और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😖😖😖😖😖😖
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -
🤔🤔🤔
एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...🕌🕌 🐜🐜🐜🐜

तकलीफ ये है कि...🤔😳

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...😀😁😄

पेट खाली है 😬😬😬😬
और
........ योग करवाया जा रहा है,

जेब खाली 😁😁😁😁
और
....... खाता खुलवाया जा रहा है,💳💳💳💳💳
🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑

रहने का घर नहीं🏡🏡
और
....... शौचालय बनवाया जा रहा है.

😳😳😳😳😳😳😳
गाँव मे बिजली नही
और💡💡💡💡💡💡💡
... डिजिटल India बन रहा है.
📲💻🗜💳📱

कंपनीया सारी विदेशी
    🏭🏭🏭🏭           🇮🇴🇮🇴
........मेक इन India कर रहा है.🗜⚙🔩🔧🔨🔬🔭⚗

जाति कि गंदगी दिमाग मे है
और 😡😡😡😡😡😡
..... स्वच्छ भारत अभियान चल रहा है.🏞⛲🏘🏝

आटा दिनो दिन महंगा हो रहा है,🍚🍚🍚🍚💰💰💰
और
....... डाटा सस्ता कर रहे है.
📲📲📲📲📲📲📲📡📡
सचमुच देश बदल रहा है.....!!
🤔🙄😳😇😀😬😁😜😝
नया है भेज डालो सब को

Tuesday, 25 July 2017

मैं चोर नहीं हूँ.... साहेब

भारतपुर नामक एक गाँव में चोरों का बहुत आतंक था।

कोई ऐसा घर नहीं बचा था, जहाँ चोरी ना हुई हो। सब परेशान थे।

हालाँकि सबको पता था कि चोरों का एक गिरोह है.....और उस गिरोह पर इलाके के थानेदार का हाथ है।

लेकिन लोग कब तक बर्दाश्त करते.... सब ने एक मीटिंग की और थानेदार को आवेदन किया कि

आप इन चोरों को पकड़िये और हमारा धन हमें वापस कराइये....

थानेदार ने चोरी जैसे कुकर्म पर एक जोरदार भाषण दिया....और लोगों को विश्वास दिलाया कि-

100 दिन के अंदर आप सभी का माल आपको मिल जाएगा.... लोगों ने विश्वास किया और घर को चले।

लेकिन कुछ ही दिनों बाद गाँव के लोगों के पास सरकारी नोटिस आना शुरू हुआ कि-

"आपने माल चोरी की जो रिपोर्ट थाने में लिखाई है,
उस माल को आपने कब कमाया ?  कहाँ कमाया ?  कैसे कमाया ? 

कितना कमाया ?  कितना खाया ? कितना टैक्स दिया ?

अगर जवाब पूर्ण संतुष्टि वाला हुआ तो ठीक नहीं तो क्यों नहीं आपको ही चोर समझा जाए....और जेल भेजा जाए....

क्योंकि हमारी सरकार किसी भी कीमत पर बेईमानी को समर्थन नहीं करती"

अब गाँव वालों की बजी पड़ी है....

अब कोई नहीं पूछता की चोरों का क्या हुआ ?  चोरी हुए माल का क्या हुआ ? चोर पकडे गये कि नहीं?

अब सब ये साबित करने में न्यायालय के चक्कर लगा रहे हैं कि

मैं चोर नहीं हूँ.... साहेब.... मैं चोर नहीं हूँ ।

नोट- इस पोस्ट का BJP से कोई लेना देना नही है
वेसे आप जो सोच रहे है वह सही है 😂😂

Monday, 24 July 2017

पादना बुरी बात नही है

पादना बुरी बात नही है भाई !!

आज मै "पाद" विषय पर बात कर रहा हूं, जिसका नाम लेना भी असभ्यता समझी जाती है, लेकिन पाद क्या अपनी मर्जी से आता है, वो तो खुद ही कभी भी, कहीं भी आ सकता है! अगर प्रधानमंत्री को भी भरी सभा मे पाद आ जाये तो वे पादेंगे नही क्या..?? इसलिये पाद पर किसी तरह का नियंत्रण संभव ही नही है!

यदि आपका डाक्टरी चेकअप हुआ होगा तो डाक्टर ने आपसे यह सवाल भी अवश्य किया होगा कि पाद ठीक से आता है? क्योंकि डाक्टर जानता है कि पाद चेक करने की अभी तक कोई अल्ट्रासाउंड या MRI जैसी मशीन नही बनी!

ये तमाम चूरन- चटनी, हाजमोला जैसी गोलियों का करोड़ों रुपये का कारोबार केवल इसी बिन्दु पर तो निर्भर है कि जनता ठीक से पादती रहे!

यदि आपको दिन में 4 बार और रात को लगभग 10 बार अलग अलग तरह के पाद नही आते तो आपका सजना, संवरना सब बेकार है, क्योंकि अन्दर से आपका सिस्टम बिगड़ा हुआ है, यदि लीवर ही ठीक से काम नही कर रहा तो अन्य अंगो को पोषण कहां से मिलेगा!

इसलिये पादने मे संकोच न करें और खूब पादें! क्योंकि पादना बुरी बात नही है भाई!

🚶💨पाद पांच प्रकार के होते हैं-

1- 'भो पाद' (पादों का राजा)
यह घोषणात्मक और मर्दानगी भरा होता है ! इसमे आवाज मे धमक ज्यादा और बदबू कम होती है, जितनी जोर आवाज, उतनी कम बदबू  !

2- 'शहनाई' -
हमारे पूर्वजो ने इसे मध्यमा भी कहा है ! इसमे से आवाज निकलती है ठें ठें या कहें पूंऊऊऊउऊ..!

3- 'खुरचनी' -
इसकी आवाज पुराने कागज के सरसराहट जैसी होती है! यह एक बार मे नही निकलता है, बल्कि एक के बाद एक कई 'पिर्र..पिर्र..पिर्र..पिर्र' की आवाज के साथ आता है !

4- 'तबला' -
तबला पाद एक फट की आवाज के साथ आता है ! यह अपने मालिक की इजाजत के बगैर ही निकल जाता है और अगर हम लोगों के बीच बैठे हों तो हास्य के पात्र बन जाते हैं !

5- 'फुस्की' -
यह एक निःशब्द 'बदबू बम' है ! चूंकि इसमें आवाज नही होती है इसलिए ये पास बैठे व्यक्ति को बदबू  का गुप्त दान देता है और दाता अपनी नाक को बंद कर के नही पादने का दिखावा करता है, लेकिन आप कुछ ना बोलें केवल जापानी कहावत "जो बोला, सो पादा " याद रखें, इससे दाता स्वयं ही पकड़ मे आ जायेगा !

अब अपने पाद की श्रेणी निर्धारित करते हुए पाद का आनन्द उठाइये तथा जम कर, बेझिझक और खुलकर पादिये....

नोट— इस मैसेज को केवल व्यंग्य के तौर पर या अन्यथा न लें, क्योंकि पादने से आपके शरीर मे होने वाली कई क्रियाओं का सम्बंध है, और उम्मीद है कि इस पोस्ट से पादने वालों (जो कि आप स्वयं भी हो सकते हैं) के प्रति आपका दृष्टिकोण बदलेगा..!!

😄💭💭💨🙊🙊😝😛
हँसी रोक पाओ तो बोलना

बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई....तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया ।

बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई- "बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी..??"
😆😆😆😄😄😄😄😄

Thursday, 20 October 2016

Whether Country Changing Really

🔴
‬अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜

🔴
जिनको हम चुनते हैं....वो ही हमें धुनते हैं....
चाहे बीवी हो या नेता....दोनो कहाँ सुनते हैं....
😂😂😂😂

🔴
"बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में....
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है....
और इंडिया में "पढ़े-लिखे"
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते हैं😁😁😁😁

🔴
अगरबत्ती दो प्रकार की होती हैं....
एक भगवान के लिए, एक मच्छरों के लिए....
तकलीफ ये है कि....
-भगवान आते नहीं, मच्छर जाते नहीं....
😃😜👍✍

🔴
पेट खाली है
और....
योग करवाया जा रहा है,

जेब खाली
और....
खाता खुलवाया जा रहा है,

रहने का घर नहीं
और....
शौचालय बनवाया जा रहा है,

गाँव मे बिजली नही
और....
डिजिटल India बन रहा है,

कंपनीया सारी विदेशी
और....
मेक इन India कर रहा है,

जाति की गंदगी दिमाग में है
और....
स्वच्छ भारत अभियान चल रहा है,

आटा दिनो दिन महंगा हो रहा है,
और....
डाटा सस्ता कर रहे हैं,

सचमुच देश बदल रहा है....!!!!

Thursday, 7 July 2016

Intresting Short Story About The Real Ownership Of Kashmir

ये मैसेज बनाने वाले को १०० तोपो की सलामी🙏

😃एक पुराना चुटकुला 😃

एक बार संयुक्त राष्ट्र में कश्मीर को ले कर चर्चा चल रही थी।

एक भारतीय प्रवक्ता बोलने के लिए खड़ा हुआ। अपना पक्ष रखने से पहले उसने ऋषि कश्यप की एक बहुत पुरानी कहानी सुनाने की अनुमति माँगी। अनुमति मिलने के बाद भारतीय प्रवक्ता ने अपनी बात शुरू की....

"एक बार महर्षि कश्यप, जिनके नाम पर आज कश्मीर का नाम पड़ा है, घूमते-घूमते कश्मीर पहुंच गए।

वहाँ उन्होंने एक सुन्दर झील देखी तो उस झील में उनका नहाने का मन हुआ।

उन्होंने अपने कपड़े उतारे और झील में नहाने चले गए।

जब वो नहा कर बाहर निकले, तो उनके कपड़े वहाँ से गायब मिले।

दरअसल, उनके कपड़े किसी पाकिस्तानी ने चुरा लिये थे...."

इतने में पाकिस्तानी प्रवक्ता चीख पड़ा और बोला-
"क्या बकवास कर रहे हो? उस समय तो 'पाकिस्तान' था ही नहीं!"

भारतीय प्रवक्ता मुस्कुराया और बोला-

"और ये पाकिस्तानी कहते हैं कि कश्मीर इनका है!"  
😂😃

इतना सुनते ही... पूरा संयुक्त राष्ट्र सभा ठहाकों की गूंज से भर उठा।।
😂😝👏👏

एक हिन्दुस्तानी होने के नाते यह वाकया मुझे बहुत पसंद आया।

यदि पसंद आए तो आप भी इसे अपने दोस्तों के साथ ज़रूर शेयर करें।
👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Tuesday, 5 July 2016

Reply To Government Employes On Seventh Pay Commission

अगर सरकारी कर्मचारियों को ऐसा लग रहा है क़ि सातवें वेतन आयोग के बाद उनकी तनख्वाह में कम बढ़ोत्तरी हुई है और उनके साथ धोखा हुआ है तो ईस बारे मे मेरी एक राय है।मै उनसे सिर्फ ये कहना चाहता कि-

कृपया हड़ताल ना करें,
बल्कि इस्तीफा दे दें और प्राइवेट नौकरी करके देखें।
आपकी औकात और काबिलियत दोनों पता लग जाएंगी।

Saturday, 18 June 2016

भविष्य की ज़िन्दगी की कल्पना - व्यंग्य

Imagination Of Life In 2095
     सन् 2095 यानी की आज से 79 साल बाद।
रितेश अपने कमरे में चुपचाप गुमसुम सा बैठा है.... तभी मम्मी की तरंगे कैच होने लगती हैं (उस समय तक शायद मोबाईल म्यूज़ियम में दिखेंगे और ऐसे छोटे छोटे ऊँगली में फिट होने वाले गजेट्स आजायेंगे जिनका बटन ऑन करने के बाद जिस व्यक्ति के बारे में सोचेंगे उस से मानसिक तरंगो से बात शुरू हो जाएगी जैसे आजकल मोबाईल से होती है।)
रितेश हलो मम्मी.... कैसी हैं आप ?
मम्मी- ठीक हूँ बेटा.... तू बता अभी अमेरिका में धूप निकली की नही ?
रितेश- नहीं मम्मी अभी कहाँ.... करीब दो महीने तो हो ही गए, अभी तक अन्धेरा ही है और मौसम विभाग की भविष्यवाणी हुई है की अभी एक महीने और सूरज निकलने के आसार नहीं हैं।
मम्मी- ह्म्म्म यहाँ भी स्थिति ठीक नहीं है.... पिछले एक महीने से सूरज ढल ही नहीं रहा, 85 डिग्री सेल्सियस तापमान बना हुआ है.... भयंकर पराबैंगनी किरणे फैली हुई हैं, कल ही पड़ौस वाले जोशी जी का मांस पिघल कर गिरने लगा था, वो अभी भी I.C.U  में भर्ती हैं।
रितेश- ओह्ह तो क्या उन्हने घर पे ओजोन कवर नहीं लगा रखा है क्या ?
मम्मी- घर पर लगवा तो रखा है पर उनकी कार का ओजोन कवर थोड़ा पुराना हो गया था इसलिए.... उसमें छेद हो गया और पराबैगनी किरणे उनकी बॉडी से टच हो गई थी।
रितेश- अच्छा मम्मी आपने सुना इधर एक बड़ी घटना हो गई.... परसो अमेरिका के किसी कस्बे में एक पौधा पाया गया, पूरी दुनिया में अफरातफरी मच गई दुनिया भर के वैज्ञानिक वहाँ इकठ्ठा हो गए काफी रिसर्च चल रही आखिर दुनिया में एक वनस्पति दिखाई देना बहुत बड़ी बात है।
मम्मी- अच्छा बेटा तू टाईम से अपने भोजन के केप्सूल तो लेता हैं ना? और हां वो पानी वाले केप्सूल लेना मत भूलना वरना तेरी तबियत खराब हो जाएगी।
और टाईम से ऑक्सीजन लेते रहना बेटा तेरे पापा ने एक बार ऑक्सीजन लेने में लापरवाही कर दी थी पूरे फेफड़े ही बदलवाने पड़ गए.... तू तो जानता ही है कि अच्छे वाले फेफड़े कितने महंगे हो गए हैं....।
रितेश- मम्मी अभी  बजाज के फेफड़े लांच होने वाले हैं जो कीमत में काफी कम है और सर्विस होंडा के फेफड़ो जैसी ही रहेगी।
और हां मम्मी आप भी याद रखना घर में तीन चार लिवर एक्स्ट्रा रखा करो.... यूँ भी दादा जी को हर तीन महीने में नया लिवर लगता ही है एकाध एक्स्ट्रा में भी रहना चाहिए कब रात बी रात जरूरत पड़ जाए।
आपको शायद यह मजाक लग सकता है पर अगर अपनी आने वाली पीढ़ी को इन परिस्थितियों से बचाना है तो ज्यादा से ज्यादा पेड़ लगाइये और अपने दोस्तों/रिश्तेदारो/कलीग्स को भी इसके लिए प्रेरित कीजिए।

Sunday, 5 June 2016

एक भैस का दर्द ज़ुबान पर आया

एक भैस की दर्द भरी दास्तान -

बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता है, दूध मेरा पीता है,
वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर !
और निबंध लिखने के लिये दूसरे जानवर क्यों ?

यदि बच्चा लिख नहीं पाता,
तो बोलते है "काला अक्षर भैंस बराबर"
तो क्या दूसरे जानवर पोस्ट ग्रेजुएट हैं ?

यदि कोई गलती करे तो लोग कहते हैं "गयी भैंस पानी में"
अजी हमने क्या बिगाड़ा है ?
गलती कोई दूसरा करे और बदनामी हमारी होती है !

हम भी अन्य सब जानवरों की तरह ही हैं !
फिर भी इतना ज्यादा भेद-भाव झेलते हैं !
ग - गाय
ब - बंदर
ऊ - ऊल्लू
पढाया जाता है, तो फ़िर
भ - भैंस
लिखने में आपका क्या जाता है ?

हमारा दूध पीकर हमसे ही गद्दारी !
कोईं औरत सीधी हो तो उसकी गाय से तुलना करते हो, और मोटी हो तो भैंस ?

हमारे साथ ये असहिष्णुता बंद हो।